Jean Bart, notre héros !

Ces phrases vous disent quelque chose, vous avez raison, elles sont plus connues avec Chuck Norris. Mais ceci est de l'usurpation d'identité, le seul héros, c'est le nôtre et il est Dunkerquois, c'est notre corsaire Jean Bart !

Jean Bart a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Jean Bart a marché sur Jésus.
Jean Bart ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Jean Bart.
Jean Bart donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1650 avant Jean Bart.
Jean Bart peut diviser par zéro.
Jean Bart ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Jean Bart répondit : On dit s´il vous plait.
Jean Bart peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Jean Bart... c´est sa chaussette.
Jean Bart comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Jean Bart se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Jean Bart, chaque testicule est plus large que l´autre.
Jean Bart sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Jean Bart a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Jean Bart.
Jean Bart joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Jean Bart fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Jean Bart autorise à survivre.
Jean Bart a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Jean Bart a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Jean Bart peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Jean Bart avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Jean Bart est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Jean Bart connait la dernière décimale de Pi.
Jean Bart mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Jean Bart.
Quand Jean Bart utilise Windows, il ne plante pas.
Jean Bart peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Jean Bart.
Jean Bart peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Jean Bart est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Jean Bart lui en a donné 6.
Quand Jean Bart pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Jean Bart peut guérir du cancer, malheureusement Jean Bart ne pleure pas.
Jean Bart mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Jean Bart..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Jean Bart peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Jean Bart
Jean Bart peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Jean Bart dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Jean Bart a essayé d´avorter. Trois fois.
Si Jean Bart n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Jean Bart ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Jean Bart.
Jean Bart est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Jean Bart se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Jean Bart.